Dormir sin tu abrazo

señal de que algo anda mal.

Qué hice, qué hicimos

que ya no somos,

ni podemos ser

mas que dos almas vagando en este mundo

anhelando el recuentro que nos devuelva

las risas y los abrazos antes de dormir.

Hoy sus ojos no me miran,

más bien me esquivan, evitan.

Hoy lo siento mas ajeno que antes de conocerlo

e igual me quedaría a vivir una eternidad enredada en sus brazos.

Esos ojos, que me inspiran confianza, que me alientan,

que me regalan y suscitan las mas sinceras sonrisas.

Esos ojos miel no los olvido.

Esos ojos son los únicos que me ven, los únicos que me son fiel.

Esos ojos no se van aunque quieran, se quedan. Los tomo prestados.

Esos ojos color miel que miran y matan,

desnudan, calan,

no engañan.

Los miro y se que algo aún los conmueve, sienten.

Aunque tal vez sea hora de dejarlos ir.

Libertad.

"..y mientras escribo sobre los días de la vida, no sé por qué, pienso en vos. Y te tengo enfrente, y me estás mirando con tu sonrisa tan dulce. Te tengo enfrente y viajo a los días en que todo era más sencillo, en que todo era jugar y saltar en la cama de felicidad. Y me acuerdo de los besos de pequeñas y pienso si te habría querido de alguna manera más.."

Me pasa algo curioso, solo escribo cuando lo leo. Siempre ando deseosa de agarrar mi cuaderno y la lapicera y mandarme a escupir todo lo que me pasa, en poesía, en rima, en canción, en historia, lo que sea; es más, lo llevo en mi mochila siempre por si las moscas.  Pero me pasa que nunca lo agarro, siempre la languidez me gana. Y mira que he estado sintiendo y sufriendo demasiado estos días como para escribir un cuaderno entero (Qué cosa che! ¿Por qué será que no inspiramos más cuando sentimos tristeza o dolor?). En fin, siempre esta ahí y yo siempre acá, con algo para escupir. Y no lo uso. Me olvido. Pero, cuando lo leo.. uff.

Alguna que otra vez se me da por ir a espiarlo, sin que él lo sepa. No se bien por qué y bueno, inmediatamente no puedo evitar tener que agarrar la lapicera o la computadora y tipear alguna que otra idea. No precisamente de el. No sé, es raro. Es que supongo que él mi inspira.  

Lo leo y lo tengo cerca, ya no me pregunto en que andará porque me lo cuenta en sus líneas. Lo leo con su voz, lo siento como lo siente él. Y yo siento que lo hace para mi. Que escribe como sabiendo que yo lo leo, como si me estuviera contando como van los días en donde no estamos juntos y me perdí de muchas cosas de su vida. Y es que... MIERDA! ¿Por qué no me pude enamorar de él?

que me de un abrazo
que escuche mis sollozos
que sienta mis lagrimas desde lejos.
que me socorra, bah,
que se quede al lado mío
hasta que logre socorrerme a mi misma
que me sienta, que me quiera acompañar
que empatice con mis emociones
que vea mi tristeza pura.
que no pregunte
o que pregunte todo.
que se interese, que le interese.
que vea mi flagelo,
que me vea.
alguien.

Hoy es uno de esos días donde dormiría abrazada a alguien, no sé. Evitaría ocupar toda la cama, robarme toda la sábana y levantarme a mitad de la noche a hablar sola con tal de que alguien ocupará un lugarcito al lado mío, extienda su brazo por encima de los míos y me haga sentir que todo va a estar bien, que no voy a estar sola aunque sea hoy. Hasta me aguantaría el escuchar otra respiración que no sea la mía mientras pudiera jugar a enroscar mis piernas con otras. Alguien que me acompañe, que me recuerde que yo también puedo ser querida, y que un mimo en la cabeza siempre ayuda a dormir mejor. Hoy me siento algo frágil pero eso no quita lo fuerte. No es que lo necesite, es que me gustaría. No es que es imprescindible pero sería un buen gustito. Es que a veces es como dice la canción: por las noches la soledad desespera; y a mi ya me aburre un poco estar sola.

Días atrás desayunaba sus palabras de una forma un tanto especial. En ese momento no podía precisar con exactitud los sentimientos que me suscitaban sus palabras, cada una de ellas, perfectamente conectadas, en armonía. Una mezcla entre admiración y enamoramiento por aquellas líneas tan hermosamente pensadas, tan hermosamente sentidas (o eso transmitían), tan bien expresadas; pero también no podía evitar que cierta tristeza me invadiera al seguir leyendo. No se bien si era tristeza pero cuando más leía y más me adentraba en aquellas líneas, más interpelada me sentía. Estaba ahí, era yo, hablaban de mi. No estoy loca. Hablaban de mi. O eso sentí, eso siento. Estoy segura. Pero no es que estoy segura por una suerte de ego inmensurable. Bueno, en realidad sí, seguro es eso pero también algo me decía que era para mí, yo lo sentí.. y soy muy buena sintiendo. QUÉ DIGO, soy muy mala sintiendo, pero eso era para mi. Yo lo se porque alguna que otra vez había recibido esas palabras en persona. Y entre un par de sentimientos encontrados, la culpa no podía quedarse atrás.. ¿Cómo no pude ser clara con él? no, eso no. PEOR! ¡¿Cómo no pude enamorarme de él?!
Ay como me invadía ese pensamiento, como me ha invadido otras tantas veces... Es que, todo hubiera sido tan fácil. Él, yo, la luna, la bici, el truco, la birra, el sol, los tabacos intercambiados, los libros no devueltos, los llantos encontrados, la alegría compartida, el futbol, la música, los debates, las ganas de querer saberlo todo, el rojo, la pacha, los mates, las risas infinitas, el estudio y su trabajo, nosotros entre las sabanas, la locura en la terraza, las historias de la infancia, la abuela y el viejo, los dolores que a nadie cuento... uf! ¡¿Cómo no pude enamorarme de él?! Ni yo lo sé.
Y si, hubiera sido tan fácil. Créanme, lo sé. Pero volviendo.. y si, la culpa me habitó. Dirán ¿culpa de qué?, y eso fue lo que yo me pregunté un momento después. ¿Acaso puedo culparme por no sentir como quisiera? La respuesta es clara: no, no puedo obligarme a, pero no venía por ese lado, yo no puedo perdonarme el haberle hecho sentir a él así. Y no hablo del amor, habló de aquellas palabras que desayune hace unos días.. que dejaron entrever alguin de dolor y un resabio a despedida. ¿Y cómo yo puedo hacerte doler? Apenas puedo (intento) caer en la idea de que generé en él un sentimiento de lo que llaman amor, después frustrada y culposa por el destiempo, por el amor no correspondido; y hasta ayer un poco triste por ese nosequé que chorreaban sus palabras. Pero hoy todo cambió.
Ya se me estaba haciendo hábito, desde que supe de sus publicaciones, esto de amanecer y desayunarme sus palabras. La verdad es que no sé, tiene ese algo que siempre me acerca un poco más a él y a sus cosas; y bueno debo admitir que a veces cuando me descuido se escapa entre mis comisuras una sonrisa y que si tuviera el poder de cambiar de color seguro que en ese momento me torno rojiza. Y no estoy enamorada, eso lo sé, pero no lo puedo dejar. Pero es que, no sé, es que a mi leerlo me calma, lo siento mas cerca; y a mi me gusta su compañía. Pero lo tengo bien clarito, por lo menos más que antes: yo sola estoy muy bien y me llevó bien y nunca nadie va a lograr que yo sienta amor, nadie, nunca. No sé si soy clara. Es que yo se que es un cliché pero "no sos vos, soy yo". Siempre soy yo.
En fin, no importa, a lo que iba es a que.. a ver, me desperté y lo fui a leer. ¿Para qué? ¿Qué buscaba con eso? Mirá que el dicho dice "quien busca donde no debe encuentra lo que no quiere"; y ahí fue Maruchita nomá' a meter las narices. Claro, sus palabras hoy fueron una cachetada, un golpe en el dedo chiquito del pie, un baldaso de agua fría en invierno, la decepción de una birra caliente. Al principio tristeza, después.. ay! Que rabia me agarró. ¿Cómo va a poner eso de mi? ¿Qué le pasa? ¿Acaso se piensa que puede ir por la vida pensando así de la gente y publicándolo como si nada? El sabe que lo leo además, yo lo se. Y tal vez se le da por pensar que como no estoy enamorada no siento nada por él y.. qué bronca!! Yo siempre tratando de estar ahí para él, de ser lo más yo que pueda porque se que a el le gusta que asi sea, ahí siempre al pie con una sonrisa, intentando que no me vea flaquear porque yo soy mas fuerte que todxs, obvio. Y él qué? Me cree un personaje de ficción, una mentira. Porque básicamente eso me dijo. Que soy una mentira. Encima cuando mejor me siento, cuando más yo intento ser.. bombaso!
Y es que todavía no tengo en claro como sentirme al respecto, por un lado me dolió tanto lo que escribió y por el otro me enoja, me enoja mucho. Me duele porque se que el escribe lo que siente, el escribe desde el corazón, y si su corazón siente eso con respecto a mi.. si realmente cree que tengo una careta y que finjo y aparento ser alguien que no.. ¿cómo no dolerme semejante sentimiento?
Pero por el otro lado me enoja, me enoja mucho.. ¿por qué? porque siento que se creo una falsa imagen de mi, que me idealizó y que por ello ahora no cumplo sus expectativas. Ahora lo veo claro. Yo no quepo en ellas. Y eso está bien. Y es que ahora siento que lo veo mas claro que nunca, no estaba enamorado de mi.. sino de algo que cree que soy yo porque de no ser así.. ¿por qué creé que aparento?  Preguntas, preguntas y más preguntas. Siempre con este caos en mi mente. Y la verdad es que me encanta preguntarme acerca de todo, reflexionar y poder dimensionar otras posibles perspectivas, pero con esto no puedo, ya no quiero. Estoy aprendiendo a respetarme y a aceptarme, con todo mi combo.. con todo lo que soy, luz y oscuridad. Y en este proceso no sé si me sirve rodearme de gente que no me acepta, que cree que finjo en vez de pensar que tal vez.. no sé, ya no sé.. porque la verdad es que soy diferente todo el tiempo y el gran desafío, por lo menos mío, es conocerme, conocer mis diferentes yo y encontrarme.. pero en el camino aceptarme, aceptar que no soy una unicidad sino una multiplicidad encerrada en envase único. Y tal vez no tenga razón y sí, este un poco loca, pero si hay algo que si se es que no acepto más tener que amoldarme a las expectativas de los otrxs. No como un acto de egoísmo, jamás. Sino como un acto de amor propio y también de amor a los demás.. todxs deberíamos ser libres sin tener que andar preocupados por los prejuicios ni la mirada ajena. Ni siquiera la tuya. Y yo ya me canse de tener siempre que agradar, de tener que responder siempre a lo que otros esperan de mi. Porque si, lo sé, siempre quiero agradar.. pero estoy intentando cambiar. Y respetarme en mis múltiples formas también es libertad.

"..porque el hombre que tiene su paisaje, amándolo y sintiéndolo, no esta solo, no esta pobre, jamás. Porque tiene un universo en su corazón" A.Y

Tiempo

Tan intangible, tan transparente, tan fugaz que no se hace notar,
no te avivas.
Casi imperceptible la mayor parte del él.
Tan condenado desde que comenzó,
(¿comenzó o esta por comenzar?¿ambos?)
Tan devenir,
tan sin principio,
tan anhelado su fin.
Y cuando avanza,
uno no lo siente realmente,
uno ya no se siente,
uno se enajena de él,
se enajena de si mismo.
Reconocerse cuesta.
Hoy esta mantita me traslada, de forma un tanto esbozada. Tal vez porque hoy
no solo la miro, si no que la veo. La veo y me lleva a la pregunta: desde cuándo. Desde cuándo estaba ahí, movilizándome.
Reapropiándome de lo que era, recordando (me), lo que soy e indefectiblemente estoy siendo. Recordaba, y revertía la deshistorizacion casi automática que mi ser realizo, quizá como medio de defensa inconsciente ante tanto nudo en la garganta.
Proceso de deshistorizacion. Naturalización de lo que me rodea, lo veo y no me remonta, lo observo y me traslada

Y ahora es ella la que se encuentra desvelada con un taza en mano pero no de café, ya que estaba ilusamente en sus planes dormirse temprano esa noche para seguir al otro día con su insaciable rutina, sin saber que lo que vendría luego no la dejaría hacerlo. Con ganas también de encenderse un cigarrillo, ese que aún su familia no sabe que oculta en su bolso, como quien esconde el arma que utilizó para cometer el crimen.
Y ahí está ella, aferrada junto a lo único que en ese momento la hace sentir particularmente especial. Depositando en aquel conjunto de páginas unidas alguna extraña esperanza (¿de que?), que a partir de esa noche se convertiría en su fetiche más preciado. Ignorando, quizá en algún grado, que aquel caos de representaciones que en ese momento llegó a sus manos la remitirá por siempre hacia dos faros celestes, un café y un cigarrillo.
A el le temblaba la mano. A ella las dos, y también las piernas y el corazón. Todo su cuerpo se vio atravesado por un maremoto de inefables sensaciones que habría experimentado en muy pocas ocasiones. En ese momento corrió velozmente hacia el baño en busca del espejo más próximo. Necesitaba verse y reconocerse. No podía entender por que tanta exaltación. Tal vez no era para tanto, pero en medio de la oscuridad de esos días aparecieron aquellos relatos que vendrían a iluminarla, haciéndole sentir ingenuamente que alguien muy en el fondo la consideraba, la pensaba y quizá en algún momento, a pesar de las miles de barreras que se interponen en aquello que ella insinuaba sin saber bien qué, la observó.

Subterraneo.

Mirame, no te escondas

¿no ves que te reconozco?

Cruzamos miradas,

¿es que acaso no me reconoces?

¿no sabes quien soy?

Mirame, no te ocultes bajo los lentes y esa gorra.

Puedo verte. Tu mirada no me engaña.

Mirame, decime hola. Solo quiero saber si sos vos.

Mirame, decime que sos vos.

Andate, no te necesito. Solo decime que sos vos.

Mirame, decímelo. ¿O no te animas? ¿Otra vez no te animas?

Mirame, decime que sos vos y bajate.

Mirame, y por primera vez despedite.

Bajate, ya casi llegamos a Sáenz Peña.

Seguí caminando por el subterráneo de tu vida.

Seguí. Escondido, ocultado, oscuro, olvidado.

Casi inexistente.

Ideas a tener en cuenta.

"En estas sociedades llamadas complejas, multiétnicas y estratificadas la diversidad y entrecruzamiento de los grupos, sumado a problemáticas sociales insolubles, generan conflictos de identidad, de anonimato y alienación que potencian la producción de imaginarios sociales plagados de prejuicios que tienen su origen sobre todo en las crecientes desigualdades de acceso a los servicios, al trabajo y al consumo. En este contexto el prejuicio racial se presenta, en muchos casos, como parte de un conjunto complejo de visiones negativas donde interactúan también lo étnico, lo religioso, la clase social, etc."

Un despertar temprano, 

un te de mañana,

un abrazo de noche,

un no sé de tarde.

Un te amo, un te quiero

un ya no, una indesición.

Una partícula en el cosmos

que no sabe que rumbo tomar.

Un terrible miedo, 

próximo a desertar.

Si se acabo el amor para mi que alguién me lo venga a decir.

Si tengo que tomar una desición, que lo hagan por mi.

No puedo sola, no puedo con lo que siento,

no se si estoy fuera o estoy dentro.

El tiempo me engañó.

Aún hoy

Todavía oigo su voz en mi cabeza

escucho como me llama y quiero correr a abrazarla.

¿Cómo decirte lo que siento ahora que ya no te tengo?

Todavía oigo su risa, ronca y divertida,

la veo pasar moviendose de acá para allá.

Todavía tengo una despedida en la garganta 

que me ahoga día a día y no me deja respirar.

Todavía pienso en vos, por eso hoy sos canción.

Todavía sueño en encontrarte e invitarte a volar

irnos lejos donde puedas ser eterna e inmortal.

Todavía te debo mucho

y no te lo voy a poder pagar.

Todavía tu ausencia me duele,

y mi razón no ayuda al pensar que ya no estás en ningún lugar.

Porque el lugar en donde estás solo existe en mi mente,

porque me gustaría que fuera acá.

Volvé y recordemos juntas el jardín de rosas por el que caminabamos,

las risas y los llantos.

Volvería a la niñez solo para volver a compartirla con vos.

Gritame desde el cielo hoy.

"Y acá me ves temiendo ser quién soy,

deseando que hayas visto la mujer que no puedo ser sin vos.

Si mi amor sin condición pensó que alcanzaba,

¿por qué esa mañana todo lo que era se derrumbó?"

Te siento tan lejana,

tanto en el cuerpo como en el alma.

Te siento tan lejana en mi memoria,

como si tu vida hubiera sido una epifanía en la mia,

tan breve como el recuerdo de un sueño 

cuando apenas abrimos los ojos.

Te siento tan lejana, 

como si no te hubiera vivido

como si no me correspondiese recordarte

y quererte.

Tu nombre suena tan lejano,
al igual que tu recuerdo.
Ya no pierdo, ahora gano.
Ya no lloro, no te extraño.
Las palabras tienen su significado,
y papá nunca existió en tu diccionario.

¿Quién soy, esta o esa?

¿Soy la que el espejo refleja?

Distorsión y confunsión.

Este extraño ser busca ser (lo mas real posible).

"El sistema desprecia lo que ignora, porque ignora lo que teme conocer. El racismo tambien es una mascara del miedo" 

E.G

“Porque es la naturaleza del imperialismo la que bestializa a los hombres, la que la convierte en fiera sedienta de sangre, que están dispuestas a degollar, asesinar; a destruir hasta la última imagen de un revolucionario, de un partidario de un régimen que haya caído bajo su bota o que luche por su libertad”.

Che Guevara

Y lo peor es que estos días ando seca, no tengo nada para dar. Y la pregunta que me viene atormentando hace.. tres días es, ¿Cómo hacer para no condicionar la libertad del otro de hacer las cosas, sin condicionar mi libertad de sentir lo que me nace de las entrañas?
A lo que voy, cómo se hace para controlar lo que sentimos aún cuando sabemos que eso que sentimos viene de lo más profundo y sincero de nosotros. Hay cosas que a uno le gustaría no sentir y más cuando lo que pide ese sentimiento debe condionar a la otra persona; y así nos hace creer que somos unas personas terribles y bla bla bla (o por lo menos eso me sucede). Ojalá se pudiera controlar y elegir, y así de fácil todo. Supongo que debo lidiar con esto una vez más, pero ¿qué hacer? ¿reprimir o expulsar?

"de los miedos nacen los corajes;

 y de las dudas, las certezas"

Galeano

La canción

Re, La, Mi menor y una que no sé cual es pero la apode "dos deditos abajo", son las notas de esta canción, la que escribí pensando en vos; que es nosotros, o soy yo con vos. El problema es que a veces siento que esta canción debería tener un tempo mas lento, una pausa, tal vez. Pero otras veces comienzo a indagar por espacios en mi mente y recuerdo lo que me costo (o nos costo) componerla y siento nostalgia por eso que le falta a esta canción para que vuelva a despertar ese algo en mí y me endulce con su melodía. 
Tal vez eso sea, sí, tal vez deba cambiar la melodía, arreglar un poco la canción pero manteniendo su letra.. 

"No hay ninguna necesidad de saber hacia dónde estás yendo.

No hay ninguna necesidad de saber porqué estás yendo.

Todo lo que necesitás saber es si estas disfrutando, porqué cuando se está gozando no se puede estar equivocado."

Hoy tuve un pensamiento, bah, una duda que ya se me ha presentando tiempo atrás. Recordé a un viejo amor, un pibito lindo e inteligente pero medio gil que el día de hoy me mira extraño, como con otros ojos.

Hay algo que no puedo entender y es como después del amor hay odio. O sea, qué necesidad de odiar al otro cuando se termina una relación. Después de tanto amor, de risas, de tanta entrega y confianza, ¿cómo es que tus sentimientos hacen un giro de 180° grados y todo eso desaparece?. O una pseuso relación, un filito, lo que fuese. Al menos, claro, que haya existido una falta de respeto por el otro y/ó una carencia de moralidad.

¿Por qué las relaciones, o pseudo relaciones, tienen que terminar mal? ¿Por qué permitimos que se genere en nosotros un "odio" o rechazo, falso, por la otra persona? Yo creo que todo eso es mentira, las relaciones sí pueden terminar bien, es uno el que quiere que eso no suceda. Si una persona me hace feliz, poco ó mucho tiempo, yo le desearía eso mismo que me hizo sentir. Estaría agradecida.

Por eso yo me pregunto ¿Por qué mierda me miras con esa cara de orto? si al fin y al cabo no fuimos más que un par de mensajes y compania en nuestros desvelos por otros amores, no pudimos ser porque ya eramos para con otros.

Aparte de lo del pibito: no nos dejemos engañar,  TODO termina en algún momento, nada es para siempre, y está en nosotros elejir cómo queremos que acabe. No se, por mi parte lo haría de la mejor manera, tal vez la loca sea yo.

"El verdadero oficio de cada uno era tan sólo llegar a sí mismo. Su misión era encontrar su destino propio, no uno cualquiera, y vivirlo por entero, hasta el final. Toda otra cosa era quedarse a mitad de camino, era retroceder a refugiarse en el ideal de colectividad, era adaptación y miedo a la propia individualidad interior [...] Yo era un impulso de la naturaleza, un impulso hacia lo incierto, quizá hacia lo nuevo, quizá hacia nada, y mi oficio era tan solo dejar actuar este impulso, nacido en las profundidades primordiales, sentir en mí su voluntad y hacelo mío entero."

Demián- Herman Hesse

No hay manera de ser libre en su totalidad, siempre se está sujeto a algo, ó a alguién; por mas que cada individuo tenga su idea de l i be r t a d.

No hay que dejar de aceptar que siempre seremos esclavos, de ese algo, ó de ese alguién ó simplemente esclavos del sistema; el cual somos y construimos, con el cual nacemos, y de cual no nos podremos desprender.

Es increíble lo que una sola persona te puede hacer sentir, también diría que es inefable o bien podría decír que te hace sentir un maremoto en todo el cuerpo, como si no pudieras controlarlo. A veces creo que mi vida estaba "muerta" sin él, no en su totalidad, pero si en una pequeña parte; una pequeña parte que no sabía que existía y estaba vacia pero que ahora la conozco y crece día a día. A veces no me imagino mi vida sin haberlo conocido.
Supongo que es de esas cosas que te pasan cuando estás vivo.

Olvidar no pude, tus caricias, jamás.

Tus besos se impregnaron en mi boca,

con el calibre dispuesto a asesinar.

Incendiaste este alma de manera loca,

y sin darme lugar a escapar,

sellaste con un abrazo este amor 

que viene de hace tiempo atrás.

No sé bien que será,

no sé bien que fue lo que pasó,

algunas personas todavía lo llaman amor.

No sé como seguirá,

tampoco quiero saber

solo sé que ahora me ahogo en el placer.

Aquel placer que encuentro en tu sonrisa,

en tus ojos y en tu piel;

que me hace enloquecer

y sentir que vuelo entre tanta gente de pie.

En estos días tu figura se me apareció con frecuencia:

en una canción, en un libro, en la televisión o sencillamente

en algún que otro cuadro familiar que presencié.

No se si será casualidad, si serán señales o, simplemente,

en mi mente, en un pequeño rincón, aún te anhelo; aún

te espero.

"Nuestra ignorancia es infinita; ¿por qué no tratamos de reducirla aunque sea en un milímetro? ¿Por qué, en lugar de querer parecer tan sabios, no tratamos de ser un poco menos ignorantes?" 

Galileo Galilei-Brecht

Y a (casi) todos les chupa un huevo el mundo.

La vida es un constante estado de dudas y certezas.

Y acá estoy, otra vez lanzando mis pensamientos a la red, descargando de alguna manera lo que en mi cabeza da vueltas repitiendose una y otra vez. No se si alguién me leéra, no es que me importe mucho tampoco, pero creo que va a estar bueno. Algo me inspiró esta vez, mi profesor de Sociología. Desde que comenzaron las clases que no puedo dejar de observarlo y quedarme fascinada. Dejando de lado que es un hombre muy sexy, es muy interesante y simpático. Muy poco conocí de él hasta ahora pero creo que con el pasar del tiempo me va a terminar fascinando aún más; su manera de pensar, de expresarse y de ver cierto aspectos de la vida, de la realidad, de las personas. Él también tiene un blog y allí traslada todos sus pensamientos y demás cosas que están muy lejos de mi capadidad intelectual, pero lo leo igual y me sorprendo. Es un tipo brillante, a mi parecer. 

No podemos dejar pasar su gusto musical (algo muy importante), su barba y sus ojos celestes en los que es imposible no perderse si te mira fijamente explicandote que es una ciencia social.

En fin, no quiero que se convierta en una entrada babosa, para nada; solamente siento que este hombre me va a hacer abrir la cabeza aún más. Ya no me siento tan perdida, o tan loca, cuando veo que cosas que pasaron por mi mente y me dieron mil vueltas también pasaron por la de él, y según él, por la de unos cuantos filósofos.

Y bueno que sea lo que el barba quiera y ojalá que me caigan ideas brillantes de la cabeza, o por lo menos algo interesante que compartir.

Desde este pequeño lugar del universo me despido, au revoir.

"Dar una mano a alguien es mucho más que hacer un favor. No es dedicar unos minutos que te sobran o prestar una remera que no usas, es dar una parte tuya, es darte vos.
Dar la mano es aferrarte y aferrar al otro. Cuando el mundo se vuelve un abismo y todo se cae tus manos no se aferran a algo, se aferran a alguien, alguien que no te deja caer.
Cuando vos diste tu mano ya no hay forma de soltarla, ya no es tuya, está unida a la del otro, las dos manos son una.
Las manos nos unen, nos suman, cuando damos la mano dejamos de ser yo para ser nosotros.
Mi mano ya no es mía, es tuya, o nuestra. Nunca voy a soltarte la mano, pase lo que pase"

 No hay dolor que duela mas que el dolor del alma, no se aleja así nomas. Cosas lo hacen aliviar pero no lo calman.

Misma fecha mismo día. Tres meses ya, desde que la tristeza me vino a visitar. 

Cerati dice "Poder decir adiós es crecer".. y si es así entonces yo no quiero crecer nunca. No te puedo decis adiós asi como si nada, no me puedo despedir, no asimilo el hecho de que ya no estés acá.

 

el con su guitarra tocandome esta canción, con esa músculosa azul y mirandome a los ojos, es lo mas lindo que existe ♥
(pensar que vos querías que este con el, te extraño amiga. Esta canción te la dedico; gracias por tanto y perdón por tan poco)

Nueve meses esperando y no puedo creerlo; 2,960 kg de amor.










¿

¿soy una ingenua si sigo esperando el día en que ella aparezca y me diga que todo fue una broma de mal gusto nomás?

¿Será eso que dice llamarse D E S T I N O?

No creo en el "donde quiera que estes", porque sé que no estás. Me gustaría poder decir que desde algún lado me ves pero simplemente pasa que, aunque quiera, no creo en eso. (la razón no me ayuda en estos momentos)

Cada día que me levanto pienso en que es un día más que vos no disfrutas, uno más que se te negó.

Ya no nos veíamos seguido pero lo habíamos hecho dos días atrás antes de que te alejaran de acá. Ese día esa primavera no te había saludado cuando me fuí. Tengo una despedida en la garganta que me ahoga día a día.

Nadie me quita lo vivido, y lo importante que eras para mi y que sos hoy, nadie puede cuestionarlo ni imaginar.

¡Por lo menos estamos vivos!

(¿tenemos por qué vivir?)

Volví de lo de Mica con un leve buen humor, el día estaba lindo, y mamá también estaba alegre. Me dijo que tenía que limpiar la pileta y me acordé de vos. No hay algo que no relacione con vos.
Al nombrar la palabra pileta empece a recordar todos los veranos en que ibamos a tu casa, a tu pile que tanto nos encantaba y que siempre estaba limpia. Yo queria tener una así. Me acuerdo patente de tu quincho, tu mama trayendonos comida, Lula que subía a la mesa y se la comía, tu viejo diciendome que era re linda y haciendome chistes; Caro peleandote porque le sacabas la ropa y vos, hermosa como siempre. Los cuatro me decían "María" y me hacían sentir como en casa porque en casa siempre me dicen así.
Ya no aguanto más pensar que no estas acá y que hace más de 2 meses que es así, y que nunca más te voy a voler a ver. Que ya no podes disfrutar nada más, que nosotros no te vamos a poder disfrutar más. Me pongo a pensar en tu casa que esta(ba) llena de alegría y me pongo mal. Todo me hace poner mal. Te extraño tanto que ya no se que más hacer para que ésta angustia que tengo se calme un poco.

hoy soñe con vos: soñe que estabamos todos juntos, soñe que te estabas recuperando y ahí estabamos nosotros para ayudarte. Hoy soñe que todo volvía a comenzar, pero solo eso fue, un sueño.

cómo será no existir? no vivir? no ser? Es imposible de imaginar porque al hacerlo indefectiblemente estamos existiendo, siendo. 

Mi cabeza da vueltas con tantas preguntas existenciales.

Corazón oxidado

Todo se derrumba y es tan fácil 
todos mis castillos son de arena 
todo lo que sueño es tan frágil 
todo lo que bebo es tu ausencia 
(Y mi pobre corazón de hierro se me fue oxidando con las penas)

"Sin música la vida sería un error"

Solo te pido un abrazo mas 
que me apriete mucho mas que ayer.
Solo te pido un consejo mas 
que por siempre deba recordar. 
Solo te pido un enojo mas 
para saber que camino tomar. 
Solo te pido una sonrisa mas 
para saber como sonreir de aqui en mas.
Solo quisiera hacerte el mejor favor 
para que mi culpa se vaya como el sol 
y la luna no me reproche 
lo que el tiempo no me dejo VIVIR CON VOS.
Solo te pido una sonrisa mas
que inunde todo mi corazon. 
Solo quisiera una ultima despedida 
que manche de alegria el resto de mi vida 
y cuando lagrimas de luto caen en tu mejilla 
entiendo que no tendre lo que mas quiero 
ese minuto mas...  solo un minuto mas!

Esperando el impacto.

"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas"

 

TE EXTRAÑO TANTO, CADA DÍA MÁS. 

POR QUÉ JUSTO A VOS?

nunca soy suficiente, nunca lo fuí y supongo que tampoco lo seré. Tal vez no es culpa de los demás, tal vez es culpa mía, o tal vez no. Tal vez no poder dar lo que todos quieren no sea mi error, o tal vez sí. 

(nunca fuí muy buena para... qué digo? nunca fuí buena para nada) 
Hoy me siento sola.

Scars - Papa Roach (acoustic)

mis cicatrices me recuerdan que el pasado es real

Como no echar de menos esa sonrisa, tan pura y sincera. Estoy enamorada de ella.

Todos los años festejamos la primavera porque se supone que es la estación mas linda, aquella que viene llena de cosas positivas y que une a todos. Nueve años, nueve primaveras compartidas y solo nueve serán. No hay más primaveras para mi porque ya no hay más para vos, ni con vos.
Esta fue la última, la más dolorosa e injusta de todas. Ojalá hubieses sabido lo que significas para mi. (lo más triste es que nunca lo vas a saber)


Cada 23 una flor cae, muere.. por la tristeza que tu ausencia provoca. Los rayos del sol se apagan un poco cada día.

Hoy en mi pecho siento el recuerdo de tu calor.

Creo que con una canción la tristeza es más hermosa.
Creo que con una palabra puedo decir mil cosas
pero no creo en el circo de la información
todo le canta tu amor...y es mi dolor...
Creo que es mejor morir de pie que vivir de rodillas.
Creo que hoy el viento me alcanzó el olor de tu mejilla.
Creo en mi guitarra, creo en el sol si me cura las heridas.
Creo en tu voz...

Creo en la vida, en la noche, en TU alma.
y no creo en todo lo demás...
Creo en tu estrella en aquella que busco en mi sueño
mejor para poder luchar.

Creo en esas tardes que viví jugando a la pelota.
Creo que educar es combatir y el silencio no es mi idioma.
Creo en tu sonrisa, creo en mí si te veo hoy
y me pedís que no me rinda, sigo por VOS...
Creo en la lluvia cuando cambia el olor de mi tierra.
Creo en el mar cuando amanece abrazándose a las piedras.
Creo en los jazmines que un dios me bajó esa vez para poder conocerte como mujer.