Días atrás desayunaba sus palabras de una forma un tanto especial. En ese momento no podía precisar con exactitud los sentimientos que me suscitaban sus palabras, cada una de ellas, perfectamente conectadas, en armonía. Una mezcla entre admiración y enamoramiento por aquellas líneas tan hermosamente pensadas, tan hermosamente sentidas (o eso transmitían), tan bien expresadas; pero también no podía evitar que cierta tristeza me invadiera al seguir leyendo. No se bien si era tristeza pero cuando más leía y más me adentraba en aquellas líneas, más interpelada me sentía. Estaba ahí, era yo, hablaban de mi. No estoy loca. Hablaban de mi. O eso sentí, eso siento. Estoy segura. Pero no es que estoy segura por una suerte de ego inmensurable. Bueno, en realidad sí, seguro es eso pero también algo me decía que era para mí, yo lo sentí.. y soy muy buena sintiendo. QUÉ DIGO, soy muy mala sintiendo, pero eso era para mi. Yo lo se porque alguna que otra vez había recibido esas palabras en persona. Y entre un par de sentimientos encontrados, la culpa no podía quedarse atrás.. ¿Cómo no pude ser clara con él? no, eso no. PEOR! ¡¿Cómo no pude enamorarme de él?!
Ay como me invadía ese pensamiento, como me ha invadido otras tantas veces... Es que, todo hubiera sido tan fácil. Él, yo, la luna, la bici, el truco, la birra, el sol, los tabacos intercambiados, los libros no devueltos, los llantos encontrados, la alegría compartida, el futbol, la música, los debates, las ganas de querer saberlo todo, el rojo, la pacha, los mates, las risas infinitas, el estudio y su trabajo, nosotros entre las sabanas, la locura en la terraza, las historias de la infancia, la abuela y el viejo, los dolores que a nadie cuento... uf! ¡¿Cómo no pude enamorarme de él?! Ni yo lo sé.
Y si, hubiera sido tan fácil. Créanme, lo sé. Pero volviendo.. y si, la culpa me habitó. Dirán ¿culpa de qué?, y eso fue lo que yo me pregunté un momento después. ¿Acaso puedo culparme por no sentir como quisiera? La respuesta es clara: no, no puedo obligarme a, pero no venía por ese lado, yo no puedo perdonarme el haberle hecho sentir a él así. Y no hablo del amor, habló de aquellas palabras que desayune hace unos días.. que dejaron entrever alguin de dolor y un resabio a despedida. ¿Y cómo yo puedo hacerte doler? Apenas puedo (intento) caer en la idea de que generé en él un sentimiento de lo que llaman amor, después frustrada y culposa por el destiempo, por el amor no correspondido; y hasta ayer un poco triste por ese nosequé que chorreaban sus palabras. Pero hoy todo cambió.
Ya se me estaba haciendo hábito, desde que supe de sus publicaciones, esto de amanecer y desayunarme sus palabras. La verdad es que no sé, tiene ese algo que siempre me acerca un poco más a él y a sus cosas; y bueno debo admitir que a veces cuando me descuido se escapa entre mis comisuras una sonrisa y que si tuviera el poder de cambiar de color seguro que en ese momento me torno rojiza. Y no estoy enamorada, eso lo sé, pero no lo puedo dejar. Pero es que, no sé, es que a mi leerlo me calma, lo siento mas cerca; y a mi me gusta su compañía. Pero lo tengo bien clarito, por lo menos más que antes: yo sola estoy muy bien y me llevó bien y nunca nadie va a lograr que yo sienta amor, nadie, nunca. No sé si soy clara. Es que yo se que es un cliché pero "no sos vos, soy yo". Siempre soy yo.
En fin, no importa, a lo que iba es a que.. a ver, me desperté y lo fui a leer. ¿Para qué? ¿Qué buscaba con eso? Mirá que el dicho dice "quien busca donde no debe encuentra lo que no quiere"; y ahí fue Maruchita nomá' a meter las narices. Claro, sus palabras hoy fueron una cachetada, un golpe en el dedo chiquito del pie, un baldaso de agua fría en invierno, la decepción de una birra caliente. Al principio tristeza, después.. ay! Que rabia me agarró. ¿Cómo va a poner eso de mi? ¿Qué le pasa? ¿Acaso se piensa que puede ir por la vida pensando así de la gente y publicándolo como si nada? El sabe que lo leo además, yo lo se. Y tal vez se le da por pensar que como no estoy enamorada no siento nada por él y.. qué bronca!! Yo siempre tratando de estar ahí para él, de ser lo más yo que pueda porque se que a el le gusta que asi sea, ahí siempre al pie con una sonrisa, intentando que no me vea flaquear porque yo soy mas fuerte que todxs, obvio. Y él qué? Me cree un personaje de ficción, una mentira. Porque básicamente eso me dijo. Que soy una mentira. Encima cuando mejor me siento, cuando más yo intento ser.. bombaso!
Y es que todavía no tengo en claro como sentirme al respecto, por un lado me dolió tanto lo que escribió y por el otro me enoja, me enoja mucho. Me duele porque se que el escribe lo que siente, el escribe desde el corazón, y si su corazón siente eso con respecto a mi.. si realmente cree que tengo una careta y que finjo y aparento ser alguien que no.. ¿cómo no dolerme semejante sentimiento?
Pero por el otro lado me enoja, me enoja mucho.. ¿por qué? porque siento que se creo una falsa imagen de mi, que me idealizó y que por ello ahora no cumplo sus expectativas. Ahora lo veo claro. Yo no quepo en ellas. Y eso está bien. Y es que ahora siento que lo veo mas claro que nunca, no estaba enamorado de mi.. sino de algo que cree que soy yo porque de no ser así.. ¿por qué creé que aparento?  Preguntas, preguntas y más preguntas. Siempre con este caos en mi mente. Y la verdad es que me encanta preguntarme acerca de todo, reflexionar y poder dimensionar otras posibles perspectivas, pero con esto no puedo, ya no quiero. Estoy aprendiendo a respetarme y a aceptarme, con todo mi combo.. con todo lo que soy, luz y oscuridad. Y en este proceso no sé si me sirve rodearme de gente que no me acepta, que cree que finjo en vez de pensar que tal vez.. no sé, ya no sé.. porque la verdad es que soy diferente todo el tiempo y el gran desafío, por lo menos mío, es conocerme, conocer mis diferentes yo y encontrarme.. pero en el camino aceptarme, aceptar que no soy una unicidad sino una multiplicidad encerrada en envase único. Y tal vez no tenga razón y sí, este un poco loca, pero si hay algo que si se es que no acepto más tener que amoldarme a las expectativas de los otrxs. No como un acto de egoísmo, jamás. Sino como un acto de amor propio y también de amor a los demás.. todxs deberíamos ser libres sin tener que andar preocupados por los prejuicios ni la mirada ajena. Ni siquiera la tuya. Y yo ya me canse de tener siempre que agradar, de tener que responder siempre a lo que otros esperan de mi. Porque si, lo sé, siempre quiero agradar.. pero estoy intentando cambiar. Y respetarme en mis múltiples formas también es libertad.